ATENCIÓN: Si su coeficiente intelectual está fuera de la brecha de entre 75 y 80 puntos, les recomendamos que cierren YA el explorer y acudan corriendo a la iglesia más cercana en busca del perdón divino.
Muchas gracias, RadichetaPower TEAM

DISCLAIMER: El contenido de este BLOG puede (y quiere) herir sensibilidades de gordos, cristianos, judíos, musulmanes, australianos, vietnamitas, italianos, gordos trolos, mafiosos, flacos, homosexuales, heterosexuales, transexuales, metrosexuales, contrabandistas, plomeros, plomeros uruguayos, drogadictos, ambientalistas, ecologistas, ecologistas trolos, peronistas, radicales, conservadores, liberales, peronistas trolos, federales, unitarios, docentes, doctores, abogados, enfermos, personas de clase baja-media-alta, papas (líderes católicos), papas (tubérculos), deportistas, taxistas, periodistas, periodistas gordos, periodistas gordos trolos, niños, ancianos, pedófilos, amas de casa, empresarios, estudiantes, Alf, productores, militares, veteranos de Malvinas, veteranos de Vietnam, los caídos en: la Guerra del Golfo, la Guerra Fría y la Guerra de las Galaxias; publicistas, vendedores ambulantes, alcohólicos, albinos, asiáticos, rolingas, vagabundos, evangelistas, Quique Felman, Eduardo Feinmann, empleados públicos, políticos, caciques zulú, predicadores, tiranosaurios rex, esquimales, científicos, caciques zulú trolos, colectiveros, viajeros en el tiempo (excepto Einstein -el perro del Doc Brown- con quien nos solidarizamos y ofrecemos nuestro total apoyo en su lucha contra su enfermedad del recto), policías, agentes secretos, músicos, escritores, escultores, bailarines, bailarines heterosexuales, redactores, correctores, Farinella, dictadores de derecha, dictadores de izquierda, dictadores de izquierda trolos, oficialistas, opositores, el gordo desagradable de D'elía, tarotistas, vendehumos, jardineros, jardineros centrales, pitchers, mutantes radioactivos y Alfredo el Cotorro.

Si usted pertenece a alguno de los estereotipos recién enumerados, el equipo de RadichetaPower no se hará responsable por los eventuales arranques psicóticos, combustiones espontáneas o explosiones craneales que pueda sufrir al leer nuestros artículos.

Muchas gracias y bienvenidos al mundo de la felicidad.

sábado, 27 de febrero de 2010

¿De dónde saliste, Chile?

¿Sabés cuántos ceros a la derecha te faltan para parecerte a Haití?, tres. Tú no has ganado nada en lo que a catástrofes naturales respecta.

Eso es todo. Atentos porque en los próximos días sale informe de la mano del que viene una vez al mes (Andrés).

viernes, 26 de febrero de 2010

Informe corporativo del mes de febrero

La continuidad del queridísimo -y siete veces empleado del mes- Claudio "Turco" García podría pender de un hilo, luego de que el clima haya desaparecido misteriosamente del BLOG. El señor García fue contratado al mes 11 (once) del año 2006 (dos mil seis) y desde entonces su deber contractual es el de vigilar que ningún pillo canalla se acerque al clima, máximo valuarte y símbolo de la seriedad del BLOG. 

Es mi deber denunciar formalmente a mi socio, Andrés, ya que todas las sospechas apuntan a que este señor, en su afán por recortar gastos y levantarla en pala, decidió coimear al querido Turco para que, como se dice en el pueblo, "se haga el gil" y deje que se afanen al clima. La empresa adquirió los servicios de Claudio García inmediatamente después de firmar un contrato con la Pablito Lezcano Meteorological Association (PLMA), y está claro que la malévola jugada de mi (no por mucho tiempo más) socio consistió en deshacerse de todos los gastos que implicaba el mantenimiento del equipo de medición del clima, y seguir cobrando los subsidios privados de la PLMA, que nunca se enteró porque, como sabemos, el BLOG tuvo varios meses de inactividad.

Las declaraciones del Turco García fueron concisas: "Yo nunca aceptaría una coima. Me gusta la guita tanto como la merluza, pero no soy ningún gil. Este lugar me dio amor y trabajo en mi peor momento y, de no ser por el BLOG, yo moría virgen".

Sin embargo la evidencia de que hubo tramoya está a la vista, como podemos ver en la siguiente fotografía en la cual se observa al señor Andrés despilfarrando en discos compactos la tarasca que, según mis abogados, "de algún lado salió":


El caso sigue abierto. Y por el momento lo único que podemos hacer es pedir disculpas a nuestros lectores pedófilos que, por la falta de honestidad de algunos miembros del equipo, no pudieron advertir en estos últimos días que se iban a cagar mojando, y ahora están en cama tomando sopa y conformándose con un par de videitos de infantes ligeros de ropa, porque una cosa es manducarse un pebete, y otra muy diferente es manducarse un pebete estando engripado. No vaya a ser cosa que contagien a algún chiquito con gripe aviar, tétanos o tuberculósis. Como siempre decimos: la salud ante todo.


jueves, 25 de febrero de 2010

PAGANI EN SU SALSA

Con ustedes, el hada madrina del fútbol, HORACIO "RAYO LÁSER" PAGANI:



Este video ayudará a gran parte de los ignaros que leen este blog a comprender quién fue, es y será el magnífico Horacio Pagani, y a los que ya lo conocemos, nos brinda un flashback sobre sus momentos de gloria periodística (como payaso mediático, por supuesto).

Qué mayas ni que ocho cuartos

A mi no me jodan con los pelotudos de los mayas y su 2012. ¿De dónde saliste, gordo maya?. ¿De dónde saliste, Macaya?. ¿Si eran tan capos por qué no predijeron que iban a venir los gallegos a culeárselos?. La respuesta es muy simple: porque no cazaban una los lavolpes esos.

El que de verdad tiene y tuvo la posta es el gran Horacio. Los registros históricos no mienten, señores. Y, como podemos ver en la siguiente representación gráfica de la declaración de la independencia argentina, Pagani advirtió -200 años atrás- lo que pasaría.


Está bastante claro que la vestimenta de nuestra era hubiese sido objeto de sospechas allá por el año 304 antes de Cristo. Es por eso que nuestro querido héroe dedició vestirse de pirata para luego infiltrarse en la partuza. Cuando esta llegaba a su auge -los vinos escaseaban y las vírgenes ya no lo eran- el maestro Horacio decidió revelarles la verdad usando como evidencia una edición de Olé que no pagó, porque fue cortesía del gordo Farinella, capo del susodicho medio de comunicación visual de deportes.

Pero los pelotudos no le dieron bola. Y hoy, 26 de febrero del 2010, la maldición de la Selección Argentina continúa. Probablemente porque no lo ponen a Riquelme.

Estamos cansados

Seamos buenos.

RadichetaPower no se vende, viejo. Google no nos jodas más. No te vamos a vender el blog. No importa cuántos millones pongas sobre la mesa. RadichetaPower no se va a vender al imperio.

No vamos a dejar de servirles la realidad con papas al horno, mis leales súbditos. No vamos a dejar de protestar. Seguiremos nuestra lucha contra el efecto devastador que las drogas y el imperialismo están efectuando sobre nuestros jóvenes. Y, como los tenemos acostumbrados, no abandonaremos nuestra cruda y directa forma de mostrarles la realidad. Porque una imagen vale más que mil palabras:



Si vos sos uno de esos millones de jóvenes que en nuestra patria comen droga, no te rindas. Hay esperanza. Porque Dios no abre una ventana sin poner un mosquitero. Y acordate: Pagani viene del futuro y en el 2012 el único que se muere es el gordo Palacios. Así que quedate tranquilo, turrete.

RADICHETAPOWER V3.0

Queridos terrícolas:
Su blog favorito volvió, obviamente, avergonzado de las pelotudeces que habíamos escrito anteriormente. Usted, gordo maleducado, se preguntará una y otra vez "qué garcha motiva a estos hijos de puta para volver a hacer este blog del orto si debo ser el único forro que leyó esto además de sus madres", a lo que le respondo "agarradme un huevo, gordo tetón". No tengo necesidad de darles explicación alguna respecto a nuestra vuelta, pero de todos modos lo voy a hacer.

Hace unos días, me encontraba como de costumbre leyendo la revista TIMES sentado en el trono hasta que algo sorprendente me interrumpió el garco. La luz del ñoba había muerto de golpe ("edenor la concha de tu madre", exclamé), para colmo me encontraba imposibilitado de actuar debido al trámite complicado que estaba llevando a cabo y que debía completar bajo cualquier circunstancia. Sin más que hacer, decidí apretar los cantos a modo de "acelerador", hasta que algo pelado y luminoso salió a mi encuentro. "DEJAME HABLAR!" exclamó un espectro con una espeluznante voz de ultratumba, "¿Quién eres y cómo es que hozas interrumpir mi momento de gloria?", acoté, "Mi nombre es Horacio Pagani, tal vez me conozcas de programas como Estudio Futbol de TyC, o de diarios como Clarín". Luego de un breve silencio logré recordar quién era y entendí por qué me resultaba conocida esa cara de gordo bufarreta. "Sí. creo que se quién sos, ¿Pero qué hacés acá y por qué no tenés cuerpo?" contesté algo temeroso, "No tengo tiempo para contestar dos preguntas porque se me pasan los fideos, pero te voy a contestar la primera" dijo, "Vengo para evitar que vendas Radicheta Power a Google, ese blog tiene mucho potencial y te va a permitir ser famoso y perder la virginidad con una mujer real" agregó. "Bueno... gracias... pero no entiendo qué te cambia a vos ese blog de mierda abandonado" le dije, "Calma chicha, esto no es gratis, puchi. Tenés que hacerme un gran favor, tenés que ayudarme a ensuciar el nombre del "gordo" Marcelo Palacios. El gordito no termina de entender que Riquelme es el mejor jugador del mundo y me tiene los huevos lisos" dijo cuasi apurado. "Ok, eso no es problema, a mi también me cae como el orto el gordo, pero necesito por favor que me contestes rápido por qué te sale un arcoiris de la oreja como si fueses el disco de Pink Floyd" retruqué. "No tengo tiempo pibe, le tengo que llevar el almuerzo a la cama al pelotudo de Recondo proque perdí una apuesta, pero no te olvides... MUERTE AL GORDO" dijo antes de desintegrarse en el espacio. Segundos después, volvió la luz.

Bueno, el resto se lo imaginarán, terminé de cagar, me hice un vidette y corrí a la computadora a hablar con el mogólico de Nacho para re-abrir el fotoblog luego de explicarle lo que había sucedido. Para que pudiese entenderme mejor realizé un croquis de lo sucedido y quedó más o menos así:




Bueno, esto fue el primer post de la nueva era para Super Nintendo Genesis 64, espero que les haya gustadooooo.... CHAU.