DEJEN DE ENTRAR HIJOS DE PUTA

son una manga de infradotados que no se dan cuenta que me da paja escribir, y que la ultima entrada es de noviembre del 2008. si realmente tienen interes en el blog agreguenme al msn y haganme sentir importante pidiéndome que vuelva ANDRESJCORTES@GMAIL.COM




sísquense

El Malevo Ferreyra no era tan cabeza dura como parecía

El Malevo Ferreyra se voló los sesos.

No desesperen, el lateral izquierdo de CASLA está vivito y coleando, y apenas se enteró de la noticia nos pidió que publiquemos esta imagen tomada hoy por la tarde en su departamento de veraneo en Pompeya para poder tranquilizar a su familia.

Quien no está ni vivito ni coleando, porque se pegó un corchazo en la cabeza y porque llevó su automóvil al service y le cambiaron las pastillas de frenos, respectivamente, es el ex comisario Mario Ferreyra, quién saltó a la fama no por sus obras de corrupción sino por la utilización de su imagen para la creación de un conocido personaje de TV animada.

Pero el eje de este artículo no es la muerte del sujeto en sí, sino la locura general que desencadenó a nivel global este suceso. Inmediatamente después de que inundó la red el video del señor que se equivocó de objetivo con su revólver, comenzaron a aparecer una serie de videos subidos por diversos internautas que, supuestamente, respondían refiriéndose al suicidio. La sorpresa llegó cuando empezamos a notar, luego de reiteradas reproducciones de esas respuestas, una leve sensación de que estas carecían completamente de sentido y que los sujetos habían entrado en un estado de demencia absoluta. He aquí algunos ejemplos:

Número 1: http://www.youtube.com/watch?v=ktmUwyb-dmI&feature=related / http://www.youtube.com/watch?v=lv3SFOyB_w8&NR=1 dos videos de un pelado con un desorden mental producto del shock emocional que le propició el video.

Número 2: http://www.youtube.com/watch?v=mZ-ohmHfSxI&feature=related luego de un análisis profundo llegamos a la conclusión de que esta persona está poseída por satanás.

Le rogamos a la gente que mantenga la calma y que no ceda a la histeria colectiva. Este buen hombre seguro está jugando al golf con Alfredito Yabrán en alguna quinta o sexta del conurbano.

El arte todo lo puede, o casi todo

Leidis an gentelman, voy a ser concreto.
El Carucha Muller, aquél versátil centro delantero que pasó por equipos de renombre como Chacarita Juniors o el Municipal de GUATEMALA, y del que nada se sabe desde hace años (excepto por una foto que se sacó con unas promotoras de TC y nuestro compadre Andrés ha subido en alguna ocasión al bló'), ha dejado oficialmente el fútbol para concentrarse en su verdadera vocación: el arte, más específicamente la música.
Muchos de ustedes habrán escuchado la popular canción del grupo checoslovaco Nirvana, "Pennyroyal Tea" (en el cual el drogadicto de Cobain cuenta sobre sus dolores de estómago y los antiácidos que se clavaba con jugo Tang de anchoas, mientras jugaba al teto con Marianito Closs). Este es el tema que ha elegido nuestro querido Carucha para comenzar su carrera artística, y no sólo eso, además se tomó el trabajo de entrar al traductor de Google para obtener una versión de la letra en un castellano bastante pelotudo, Y NO SÓLO ESO, también enfrentó al gran desafío de no afinar absolutamente ninguna nota con su voz durante toda la canción, hecho que evidencia su enorme capacidad como músico.

Ahora viene la parte graciosa de la entrada:




Eso es todo, si lograron sobrevivir a las risas, vuelvan a entrar.


Frase del día: "los nenes van con las nenas y las nenas con los nenes, y que no se les olvide" - Josemir Raviol, Arzobispo de Coghlan y Director General del IEETH (Instituto para la Erradicación de Enfermedades de Transmisión Homosexual).

Hoy es un gran día, sí señor.

En el día de la fecha, el pequeño contador web que ustedes pueden encontrar a la derecha de este texto alcanzó el pequeño gran número de 200 visitas.

Paso a explicarles a ustedes, malditos ineptos, cómo es el sistema de cuentas en cuestión. A cada usuario de computadora con acceso a internet, se le asigna (misteriosamente, quizás por un capricho divino) un número "identificatorio" llamado IP, que cumple una función similar a la del DNI, distinguiendo a cada navegante web de otro. Nuestro contador, gracias a este número, identifica la primera vez (diaria) que entra un usuario con ese número, y no lo vuelve a registrar hasta la próxima vez que entre transcurridas las 24 horas de la primera vez. Para hacerlo más entendible lo voy a explicar de tal forma que ustedes, estúpidos lectores, comprendan:
SI PEPE ENTRA AL BLOG A LAS 2 DE LA TARDE DEL LUNES, SUMA UNA ENTRADA AL CONTADOR, PERO A PESAR DE QUE SIGA ENTRANDO 20 VECES ESE LUNES, EL NÚMERO NO AUMENTA, Y NO LO HARÁ HASTA QUE VUELA A ENTRAR A PARTIR DEL MARTES A LAS 2 DE LA TARDE.

Esta no es la única función del contador web, también nos proporciona datos acerca de la gente que navega nuestro blog, arrojándonos datos muy curiosos como:

-El 95% de la gente que entró al blog, al ver que había que leer cerró la página
-El 99% de la gente que entró al blog es muy pelotuda, y el 1% restante es estúpida
-De los 200 que entraron, 100 son la mitad
-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué
-El 45% de los Horacios que entraron al blog untan vaselina en su pan tostado
-Un 15% de los visitantes son hombres, otro 15% son mujeres, un 60% no sabría definirse y el otro 10% no entró al blog
-Los gustavos que visitaron la página alguna vez notaron pequeñas pelotitas blancas en la parte trasera del tronco peniano
-El cerebro de nacho está dividido en 10% baseball, 80% simpsons y 10% autosuccionarse el pene
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua
-El 72% de los carniceros usan el MSN, y el 22% de estos tiene un emoticon por caracter alfanumérico existente
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos
-El 78% de las Lily pertenecen a una Empresa de limpieza
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje
-Si seguís leyendo el posteo a esta altura se nota que no diferenciás el verdadero humor de un mogólico con acceso a internet que se cree gracioso


Luego de leer toda esta basura me di cuenta que lo que estamos haciendo con nacho realmente sirve, y que realmente le llega a alguien y no entran simplemente por hacer click en una firma spamm de fotolog.

AGARRENSE LOS PANTALONES, PORQUE VAMOS POR 200 VISITAS MÁS

Llamado a la solidaridad

Hola, mis queridísimos súbditos.

Hoy, después de tantas enseñanzas de vida que les he brindado, vengo a reclamar reciprocidad por parte de ustedes.

Para quienes nos sigan desde nuestros comienzos, recordarán que en la primera versión de la Radicheta, y de hecho en una de las primeras entradas que tuvo este fantabuloso blog, nuestro amigo Andrés (qué cachetón y feo es ese pobre chico) subió una imagen que quedó en la historia. Hablo de aquella memorable fotografía de Roberto "Boquita" Sensini preparando un asado. Llevaba puesto un delantal de cocina y exhibía con orgullo un cuchillo cortavacas sonriendo como un canibal maniático. El problema es que no podemos recuperar esa imágen.

Es fuerte la teoría de que en los servidores de Infobae se generó una especie de agujero negro cibernético que está absorbiendo todos los datos útiles de la red. Sin embargo, entre los principales sostenedores de la misma, no tardaron en aflorar las divisiones, ya que algunos consideran que fue un accidente y otros que fue intencionalmente creado, por su capacidad de eliminar la competencia y la inmunidad de las noticias de Infobae a ser absorbidas por el curioso hoyo, ya que carecen de peso informativo, como podemos ver en este ejemplo. Clickeá acá para ver el ejemplo, master.

Esta teoría también explicaría el motivo por el cual internet, y con ella la sociedad toda, se está llenando de pelotudos: emos, floggers, punks, hippies, heavys, darks, cumbieros y otros pelmazos de diversa índole que se están apoderando de nuestras ciudades, todos encasillados en una lista circular dando lugar a una suerte de superposición cuántica en la que cada uno de los elementos es más salame que el anterior y el siguiente simultáneamente, razón por la cual concluímos que el nivel de retraso mental de estas ¿personas? debería ascender hasta el infinito.




Como podemos ver en la imagen, este retraso que mencionamos no es genético sino que es generado por diversos factores externos, en este caso el exceso de malteadas de chocolate y los golpes de los padres hacia el rechoncho chico, que lo llevaron a convertirse en un ser despreciable, y seguramente con olor a sandalia de ciclista.

Pero esto quedará para otro momento, el día de hoy nos compete la desaparición de nuestro gran héroe Sensini, y es por eso que invitamos a todos ustedes, manada de boloños, a que busquen la imágen ya descripta. Obviamente habrá recompensa, quién encuentre la imágen quedará inmortalizado en el epígrafe de la misma que será colocada junto al resto de los próceres, acá a la derecha.

Así que ya saben, si la encuentran envían un sms con la palabra VERGA al 20293044550505053433850 o simplemente nos avisan por nuestro clásico y querido chatbox, otrora Caja Mágica del Dr. Bilardo.

Pueden tomar asiento.

Liberen a Willy

Liberen a Willy (Cañas). Quedó encerrado en la casa de la señora Godínez cuando entró a buscar su frisbee del Osito Maradona (el oso hormiguero más merquero del condado), que se lo había cambiado al boludo de Bebe Contepomi -que no tenía ningún recital pelotudo de los Pericos para cubrir, y se fue a ver la Davis- por un VHS de Chiche Gelblung bailando la tarantela en zunga, según nos comentó Bubba, el leal amigo de Forrest Gump.

Dicho sea de paso, mañana se inicia el juicio entre Greenpeace y el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, que se niega a brindarle asistencia social a Bebe Contepomi, afirmando que no es realmente un ser humano, sino que por su capacidad mental debería estar clasificado como alguna especie de mandril retardado. Greenpeace, a su vez, se niega a admitir bajo su jurisdicción al susodicho espécimen, insistiendo en que se lo den de comer a los mapaches.

La fiscalía descansa.

ESCROTOGAMES entra en banca rota luego de una denuncia millonaria

Como de costumbre, RADICHETAPOWER les trae la primicia, y en este caso hablaremos de ESCROTOGAMES y su extinción.



Todo comenzó el pasado 23 de octubiembre cuando la ya difamanda empresa largó al mercado el título "ALF-LIFE: ALF vs Jorgito Corona" un juego que causó una polémica mundial y le costó la bancarrota.



El juego era un first person shooter donde el jugador se compenetraba en la piel aterciopelada del melmaquiano que había vuelto en forma de fichas (alf) y debía alimentarse de gatos (a escondidas, para que no te agarraran los tanner y te fajen) para aumentar sus cristales de poder y asi poder aniquilar al famoso chistero de la tivi argentina, que aparecía sin pantalones cantando una cancion de Pablito Ruiz con acento cordobés y mofándose de un grupo de niños disminuidos mentales.







"loco sho fui al siber a jugar al conter y se me abrio este juego de mierda y lo bi a korona, estaba sin pantalones"declaró Margarito Gangoso, homosexual reprimido de la zona de VILLA SALCHICHONI que abrió el juego en un cyber por error. "SI LOCO SE TABA RIENDO DE LO PIBE DAUN QUE NO SE HACE ESO NO TIENE CODIGO LO PIBE DAUN LO PIBE DAUN LO PIBE LO CODIGO, ACA PARA EL 60 BOS SABES? PIRQRRED RR F"retrucó margarito, que seguramente estaba de paco.


A todo esto me estaba olvidando de contarles qué fue lo que causó la bancarrota de la empresa, pese a que esta haya logrado vender 25 millones de copias a lo largo de villa dálmine.
Resulta que corona se puso la gorra pirata esa que lleva puesta todo el día (de más está decir que parce un reverendo hijo de puta) y declaró en crónica tv "QUE LOS GILES DE ESCROTOGAMES BANQUEN LA FRUTA, YO DIJE QUE PODÍAN PONERME SIN CALZONES, CANTANDO A PALITO Y DEHECHO MOFÁNDOME DE LOS NIÑOS, PERO NUNCA SE ME CONSULTÓ LO DEL ACENTO CORDOBÉS" y sin más preámbulos inició cargos legales contra la empresa, que la terminaron de hundir en el agua puerca.

Nunca más se volvió a ver en público a corona, y la más fuerte hipótesis es que ingresó en un bucle espacio temporal del que no puede salir, convirtiéndose en el primer hombre no brasileño en viajar en el tiempo.

chau