RADICHETAPOWER V3.0

Queridos terrícolas:
Su blog favorito volvió, obviamente, avergonzado de las pelotudeces que habíamos escrito anteriormente. Usted, gordo maleducado, se preguntará una y otra vez "qué garcha motiva a estos hijos de puta para volver a hacer este blog del orto si debo ser el único forro que leyó esto además de sus madres", a lo que le respondo "agarradme un huevo, gordo tetón". No tengo necesidad de darles explicación alguna respecto a nuestra vuelta, pero de todos modos lo voy a hacer.

Hace unos días, me encontraba como de costumbre leyendo la revista TIMES sentado en el trono hasta que algo sorprendente me interrumpió el garco. La luz del ñoba había muerto de golpe ("edenor la concha de tu madre", exclamé), para colmo me encontraba imposibilitado de actuar debido al trámite complicado que estaba llevando a cabo y que debía completar bajo cualquier circunstancia. Sin más que hacer, decidí apretar los cantos a modo de "acelerador", hasta que algo pelado y luminoso salió a mi encuentro. "DEJAME HABLAR!" exclamó un espectro con una espeluznante voz de ultratumba, "¿Quién eres y cómo es que hozas interrumpir mi momento de gloria?", acoté, "Mi nombre es Horacio Pagani, tal vez me conozcas de programas como Estudio Futbol de TyC, o de diarios como Clarín". Luego de un breve silencio logré recordar quién era y entendí por qué me resultaba conocida esa cara de gordo bufarreta. "Sí. creo que se quién sos, ¿Pero qué hacés acá y por qué no tenés cuerpo?" contesté algo temeroso, "No tengo tiempo para contestar dos preguntas porque se me pasan los fideos, pero te voy a contestar la primera" dijo, "Vengo para evitar que vendas Radicheta Power a Google, ese blog tiene mucho potencial y te va a permitir ser famoso y perder la virginidad con una mujer real" agregó. "Bueno... gracias... pero no entiendo qué te cambia a vos ese blog de mierda abandonado" le dije, "Calma chicha, esto no es gratis, puchi. Tenés que hacerme un gran favor, tenés que ayudarme a ensuciar el nombre del "gordo" Marcelo Palacios. El gordito no termina de entender que Riquelme es el mejor jugador del mundo y me tiene los huevos lisos" dijo cuasi apurado. "Ok, eso no es problema, a mi también me cae como el orto el gordo, pero necesito por favor que me contestes rápido por qué te sale un arcoiris de la oreja como si fueses el disco de Pink Floyd" retruqué. "No tengo tiempo pibe, le tengo que llevar el almuerzo a la cama al pelotudo de Recondo proque perdí una apuesta, pero no te olvides... MUERTE AL GORDO" dijo antes de desintegrarse en el espacio. Segundos después, volvió la luz.

Bueno, el resto se lo imaginarán, terminé de cagar, me hice un vidette y corrí a la computadora a hablar con el mogólico de Nacho para re-abrir el fotoblog luego de explicarle lo que había sucedido. Para que pudiese entenderme mejor realizé un croquis de lo sucedido y quedó más o menos así:




Bueno, esto fue el primer post de la nueva era para Super Nintendo Genesis 64, espero que les haya gustadooooo.... CHAU.